自分の人生自分が主役とは思っている。

けど、人に迷惑をかけてまで自己中でおりたいとは思わん。自分の中である程度、決めているつもり。

けど、人に笑われてもいい。けど、馬鹿にされたら腹立つ。人間皆そうかもしれない。人のことは笑うのに自分のことになれば笑われたら怒る人なんか世の中たんまりとおる。

失敗して、へらへらしててもなんの解決にもならんのはわかってる。けど、それでもへらへらしてやな怖い。全てが。笑われるのが怖い。指さされるのが怖い。嫌われるのが怖い。笑って誤魔化して生きていくのが精一杯。でもそれは単に自分を守ってるだけ。殻を被ってるだけ。仮面をつけているだけ。

凛として過ごしていられるほど強くもない。けど、周りの人間関係によっては笑って誤魔化してても、なんの苦痛も感じやんことだってある。それは一緒にいてくれてる人が横に居てるだけで安心して、怖いと思うことがないから。自分の考え方を変えたり、思ってることを伝えたりできるようになったりする。感謝してもしきれやんほど、友達、他人、初対面の方に感じることは沢山あった。ありがたいほどに。

自分が他人を助ければ大きく回っていつか助けて貰えるし、人を見下していればいつか人に見下される。人を裏切ればいつか裏切られるし、要らんことばっか言うてたり、いらん事をすればいつかいらんことされたり、言われたりする。

それはまだ短い人生なのは分かってるが、沢山感じた。自分が悪いと思ってなかったこともいつかかえってきたとき感じた。

自分は不幸なんかじゃない。自分で自分を不幸にしてるんかな。って。無意識にふと思うこともある。

全て自分次第。自分の言動、考え方、自分に影響を与えるのは自分。もしくは好きな人、憧れのある人物。いらん事まで真似せんでええねん。ただ自分の信じる道だけを進む。要らんことは全て反面教師。あーなりたくない。そのために気をつけることも考えやなあかん。っておもった。

----I hope you can love yourself someday----

今ある幸せを噛み締めるのは本当にありがたいことやから大切だと思う。

だが、時に不安感を味わってしまう。

それが自己嫌悪になるから好きじゃない。

自分の人生を人に左右されてまうのは好きじゃない。

だけど自分で自分を奮い立たせることが出来るほど行動力もない。知識もない。努力もしてない。強くありたい。自立したい。と。望むだけである。

望んだところでそのしたいことが浮かび上がるわけでもなく、勝手にできるようになるわけでは全くもってない。

ただ、考えればいいねん。考えて考えて、自分のしたいことの為には何をするかを考え、行動し、人と接し、色んな人を見て、人間観察をすればいい。そこから産まれてくる新たな感情があると思っている。

これを強がり。意地っぱり。見栄張り。等と思ってしまう傍ら、その自分に憧れを持ってるじぶんもいてしまっている。

例えば、強くなりたい。そう思えば強くなるためにはトレーニングをする。ジムに通う。体を使い、精神を強くしていきたいのか。それとも体を鍛え、体を強くしたいのか。

他には可愛くなりたい。かっこよくなりたい。ならば、自分のことをすきになる努力をする。ダイエット、憧れの人を見つける、理想の自分を掲げる、それに近づくための努力を怠らないこと。続ける為には、たまには息抜きすることの楽しさを見つける。

この様な、文字でならなんとでも言えることばかり綴ったところで自分にとってはなんの意味もない。自分を信じ、行動を起こすしかない。と思っている。

昔よりは好きになったな。と。過去を振り返る時が、後悔したことがたくさん出てくる。 けど、無理に思い返さない。悔やまない。ことが大切だと思った。

これは自分に対する手紙のようなもの。

他人が読んで共感してもらえるかは分からんことばかり。でも自分のことを記し続けたいと思った。じぶんの考えを押し付けるわけではなく自分の人生で学んだことを書いていく。

----I hope you can love yourself someday----